Meinung

In meinem Bett, ohne viel zu tun, und ich denke, in den Sinn kommen Tausende von Ideen, Gedanken und Dinge, die mich glücklich machen mich traurig, dass sich mir Zweifel, dass macht mich schlecht fühlen, make me feel good ...
Llorè bereits, und ich glaube, dass descompensè fehlt noch die Dinge, ich will nicht fallen in nichts falsch, nichts zu machen mich richtig, und ich bin sicher, dass wird nicht passieren, oder zumindest nicht mir nichts passieren ... Aber ich finde es sehr viel, ich möchte jemanden, der vielleicht nicht nötig zu sein, ich möchte jemanden, der vielleicht nicht brauchen ...
Ich glaube, dass ich an dieser Stelle müssen mehr auf die Menschen, die ich glaubte, ihr Freund, und vor allem, und alles, was ich muss meine leslie ist, dass wann immer dies notwendig ist, und sie, und ich bin glücklich ... Ich möchte, dass ihr glücklich zu sein, aber vielleicht ist das nicht abhängig von meiner ... Echo Vielleicht sollte ich die Schuld für Dinge, die ich nicht verantwortlich bin, ich bin besorgt darüber, dass keine deviera Dinge ... Aber um mich selbst, und obwohl asì muss sich ändern, auch nicht komplett ändern wollen, ich mag die Art, wie ich bin, aber es gibt Zeiten, wo ich auch anders sein-und das ist es, was würden Sie ändern ...

Kurzum, es gibt auch andere Dinge, die ich sagen möchte, aber dies ist nicht die Zeit ... Dirà alles ist in der Zeit oder in der Zeit, die Sie benötigen, oder an der Zeit, dass keine estè so abgelenkt ...

Ich liebe dich und du bist mein Leben war meine einzige wahre Liebe ist der Grund, warum Sie sich gerade für die Betreuung und versuchen, sich zu schützen, so weit wie es das Wichtigste ist, glücklich zu sein, und dass Sie zufrieden sind mit mir.

Otro aire en el hogar...

Desde que la joyce està en la casa hay otro tipo de ambiente...no se es komo agradable pero a la vez es medianamente molesto, no en el sentido de q me moleste que este si no es como incomodo todavìa...ver a mi papa enamorado de otra persona dandole la mano a otra persona de una forma muy especial...no se, todavìa es raro...Y a se lo e disho a musha gente no me siento parte de esta familia nueva...La joyce no usa el puesto de mi mamà si no que usa un puesto de ella aqui...no se komo pasaran los siguientes años solo quiero q alexsandra este bn y cresca con lo mejor q se le puede enseñar...tengo miedo de olvidarme de mi mama, tengo miedo q mi hermana se olvide de ella, y tengo miedo de komo me voy a sentir para la boda...lo soportare??...me sentirè normal...no lo se...veremos lo q pasa...por ahora empieza otro aire en mi hogar...estoy dentro de una casa donde ya no esta la agrupacion original y eso es raro...No se por que escribì re100 esto ahora...pero solo ahora estoy tomando en cuenta realmente lo q esta pasando y lo q esta por pasar... A mi papà no le importa lo q pienso pero sin embargo le "interesa" lo que pienso...eso es lo q me e dado cuenta...
De nuevo no estoy sintiendo a mi mamà...de nuevo me siento vulnerable a lo que pase, puede q solo sean rollos y peliculas...pero tengo miedo a komo se komporte mi entorno...nno me puedo sentir parte de esta nueva agrupacion...y sin ella ahora no se q pasarà...ya va a terminar el show las ultimas canciones...pero todavìa queda una gira por la vida kon los q en algun momento me voy a tener q acostumbrar...pero si no???...puede q se disuelva el grupo...por lo menos por mi parte...